Ja, fragt doch mal bei der Kondom-Fabrik Ritex in Bielefeld an wegen Sponsoring. Die haben momentan ein Qualitätsproblem, und würden wahrscheinlich gerne Oeffentlichkeitsarbeit leisten .... 
... und in der Pause gäbe es dann Gratismuster von Ritex ... 
Die Situation für uns hat sich durch diesen Trainerwechsel um einiges verschlechtert. 
Ich könnte mir vorstellen, dass Leverkusen noch 6 points holt !
Mensch Ende, ICH klopf mir auf die Schultern! 
Hatte doch gestern Nacht noch gute Ohren !!!
Er zu ihr: "Du, würdest du Schuhe anziehen, wenn du keine Füße hättest?"
Sie: "Natürlich nicht!"
Er: "Und warum trägst du dann einen BH?"
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> > Findest Du nicht, daß mir die Gurkenmaske zu einem besseren Aussehen
> > verholfen hat?" "Gewiss Schatz, aber warum hast Du sie wieder
> > abgenommen?"
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> > Rolf läuft unruhig im Zimmer auf und ab.
> > "Was hast du denn?" fragt sein Freund.
> > Ich mache mir Sorgen um meine Frau!"
> > "Oh, was hat sie denn?"
> > "Den Wagen!"
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> > Er zu ihr: "Schatz, was gefällt Dir an mir am meisten? Mein perfekter
> > Körper, oder mein schönes Gesicht?" "Dein Sinn für Humor"
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> > Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
> > Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der
> > Inschrift ,Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
> > Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf
> > steht ,Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".
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> > "Liebst Du mich noch?"
> > "Klar, ich hab doch heute den ganzen Abend mit Dir getanzt." "Das ist
> > doch kein Beweis." "Schatz, hast du dich schon mal tanzen gesehen?"
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> > "Ihr Ziel ist es also, mein Herz zu erobern?"
> > "Na ja, eigentlich liegt mein Ziel etwas tiefer!"
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> >
> > Ehemann beim Rechtsanwalt: "Ich möchte mich von meiner Frau scheiden
> > lassen, weil wir uns seit unserer Heirat immer nur streiten"
> >
> > Rechtsanwalt: "Können Sie sich noch an den ersten Streit erinnern?"
> > Ehemann: "Ja ganz genau, gleich bei der Hochzeit ging es los, meine
> > Frau wollte unbedingt mit auf das Hochzeitsfoto!!"
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> > Er. "Letzte Nacht habe ich geträumt, daß Sie mich lieben. Was mag das
> > wohl bedeuten?"
> > Sie: "Daß Sie geträumt haben!!"
> >
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> >
> > Warum hat Chelsea Clinton keine Geschwister?
> > Weil Monika Lewinski alle verschluckt hat.
> >
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> >
> > Was hat der Besuch bei einer Nutte mit Bungee-Jumping gemeinsam?
> > Beides kostet 150 EUR, Höhepunkt 3 Sek. und wenn der Gummi reisst,
> > hast Du ein echtes Problem.
> >
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> > _
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> >
> > Warum fressen Kannibalen am liebsten schwangere Frauen? Wegen der
> > Kinderüberraschung und der extra Portion Milch.
> >
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> >
> >
> >
> > Ein Liebespaar treibt lustvolles Petting miteinander. Kurz bevor es
> > richtig losgehen soll, huscht der Mann ins Bad und streift sich
> > schnell ein Kondom über. Die beiden haben tollen Sex miteinander.
> > Plötzlich sagt: "Du, ich hab da ne Überraschung. Ich hab die Pille
> > abgesetzt. Wie sollen wir das Baby denn nun nennen?" Der Mann streift
> > den Pariser ab, knotet ihn oben zu und meint "Also wenn es da raus
> > kommt, David Copperfield!"
> >
> > ______________________________________________________________________
> > _
> >
> >
> >
> >
> > Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten
> > Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm: "Tut uns leid, aber
> > wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen
>
> > weißen Finger da, können wir den nehmen?" Der Schwarze stimmt zu und
> > der Finger wird angenäht. Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält
>
> > sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht
>umfällt.
> > Da sagt eine ältere Dame zu ihm: "Na Herr Schornsteinfeger, waren wir
> > wieder mittags mal kurz zu Hause?
> >
> > ______________________________________________________________________
> > _
> >
> >
> >
> >
> > Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.
> > Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"
> > "Zum Friedhof, mein Kind."
> > "Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"
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Der Spezielle
Nieeeeeemaaaalllss !!!!!
Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.
Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie dem Ober dann zu mir bringen lässt.
Darauf steht:
„Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müssen sich in ihrer Garage einen Mercedes befinden, auf ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.“
Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:
„Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch ein ins Österreich.
Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben,
auch nicht für die schönste Frau der Welt,
würde ich mir 6 cm abschneiden lassen – niemals....
..geben ‚Sie die Flasche einfach zurück!
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Ein Typ wacht morgens voellig verkatert in seinem Bett auf. Er zwingt
sich
dazu, die Augen zu oeffnen. Das Erste, was er neben sich auf dem
Nachttisch
sieht, ist eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser.
Er setzt sich auf den Bettrand und sieht seine Anziehsachen, fein
saeuberlich gefaltet, auf dem Stuhl liegen.
Sein Blick schweift durch das Zimmer und alles ist sauber und
ordentlich.
Er nimmt ein Aspirin und sieht den Post-it Zettel mit den Worten:
"Schatz,
in der Kueche steht Fruehstueck. Ich liebe Dich!"
Voellig perplex geht er in die Kueche, und tatsaechlich warten dort
ein
gedeckter Fruehstueckstisch und die Zeitung auf ihn. Ebenfalls am
Tisch
sitzt sein kleiner Sohn, schon beim Fruehstuecken. Der Vater fragt
:"Sag
`mal, mein Sohn, was ist gestern eigentlich passiert ?"
Der Sohn antwortet : "Na ja, Du bist gegen 3 Uhr morgens voellig
betrunken
nach Hause gekommen, Du hast einige Moebel umgeworfen, in den Flur
gekotzt
und Mutter ein blaues Auge verpasst, weil Du dachtest, dass Dich ein
paar
Rowdies ueberfallen wuerden..."
Darauf der Vater : "Ja, aber wieso ist dann alles so sauber, wieso
sind
meine Anziehsachen ordentlich gefaltet und dann noch der
Fruehstueckstisch
und die Zeitung, wieso?"
Der Sohn : "Nun, als Mama Dich endlich auf`s Bett gezerrt hatte und
Dir die
Hose ausziehen wollte, hast Du zu ihr gesagt:
"Lass mich in Ruhe, du Schlampe, ich bin verheiratet."
***
> > > Frau Huber hat Drillinge bekommen. Der 7-jährige Bub wird
gefragt,
> > > wie sie denn heissen sollen. "So, wie ich Papi verstanden habe:
> > > Himmel, Arsch und Zwirn.
>
***
>
> > > Fährt ein zerstrittenes Ehepaar im Auto über Land. Sie kommen an
> > > einem Schweinestall vorbei. Sie: "Na, sind das Deine Verwandten
da
> > > drüben?"
> > > Darauf er:"Ja - Meine Schwiegereltern!"
> > >
***
> > > Giovanni bringt einen Brief zur Post. Der Schalterbeamte fragt:
> > > "Ischriibe?"
> > > Darauf Giovanni erbost: "Nei! I schriibe - Du schicke...!"
> > >
***
> > > Ein Mann sprach zu Gott: "Warum hast Du die Frau so schön
gemacht?"
> > > "Damit Du sie liebst!"
> > > "Aber Gott, warum hast Du sie so dumm gemacht?"
> > > "Damit sie Dich liebt!"
> > >
> > > ***
> > >
> > > Ein Pärchen im Schlafzimmer.
> > > Sie stöhnt: "Ja - Gibs mir! Sag mir schmutzige Dinge!"
> > > Er darauf: "Küche, Bad, Wohnzimmer...!"
> > >
> > > ***
> > >
> > > Eine Blondine zur anderen: "Dieses Jahr fällt Weihnachten auf
einen
> > > Freitag."
> > > Sagt die andere: "Hoffentlich nicht auf den 13.!"
> > >
> > > ***
> > >
> > > "Ist Dein Mann auch so abergläubisch?"
> > > "Ja, und wie - Der schickt sogar seinen 13. Monatslohn zurück!"
> > >
> > > ***
> > >
> > > Sagt eine Frau zur anderen: "Mein Mann ist deprimiert."
> > > Meint die andere: "Meiner ist zwar ein Depp - Aber prämiert
> > > wurde er noch nie!"
> > >
> > > ***
> > >
> > > Zwei Frauen: "Ich glaube, mein Mann betrügt mich."
> > > "Ja, ja - So sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht. Wer
> > > weiss, ob die Kinder von ihm sind?!"
**************************
Als Katie erfuhr, daß ihr ältlicher Grossvater gerade gestorben war, ging
sie direkt zum Hause ihrer Grosseltern, um ihre Grossmutter zu trösten. Als
sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Grossmutter, daß er,
während sie ihren Sonntag-morgen-Sex hatten, einen Herzanfall erlitt.
Entsetzt erklärte Kati ihrer Oma, daß wenn zwei Menschen, die fast 100
Jahre seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht
herausforderten. Oh nein, meine Liebe, antwortete die Oma. Vor vielen
Jahren, als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir
heraus, daß die beste Zeit "es zu tun" dann war, als die Kirchenglocken zu
läuten begannen. Es war genau der richtige Rythmus. Nett und langsam und
gleichmässig. Nicht zu anstrengend, einfach "rein" beim Ding und "raus"
beim Dong. Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr
fort, "und wenn dieser verdammte Eiscremwagen mit seinem blöden Gebimmel
nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben".
***********************
Sex auf französisch kann jeder!
Aber was ist Sex auf italienisch?
30 Sek. Vorspiel,
55 Sek. Orgasmus
4 Std. rumerzählen wie gut man war!
****************
Der Frauenarzt zur Nonne: " Das Resultat ist eindeutig, sie sind
schwanger! "
Darauf die Nonne: " Ist schon verrückt, was die Leute so alles an die
Kerzen schmieren! "
****************
Als der Herr die Hälfte der Menschheit geschaffen hatte, stand er auf
und
sprach: " So, Hirn ist alle, ab jetzt gibt's Titten! "
*********************
Ganz untere Schublade, sorry schon mal 
Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er
begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten
menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen
Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?" - "Nun, das war als sich das
Schaf
eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es.
Dann haben wir es alle gevögelt." Der Reporter schaut etwas indigniert und
denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was
war
dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussn?" - "Das war, als sich die
hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen
Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir sie alle gevögelt." So
kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was
war
dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?" Antwortet der Farmer: "Das
war,
als ich mich verlaufen hatte."
*****************
Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der
Verkäufer
gibt ihm noch einen Tipp: "Bevor es anfangt zu regnen, sollten Sie
das Chrom
immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost
hat keine
Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!" Toll,
denkt
sich der Biker. Mit der
neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum
Essen
eingeladen hat, um ihre Familie kennen zu lernen. Alles läuft prima,
die
Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter.
Kurz
vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: " Wir haben da einen
witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen.
Wer nach
dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" Na
gut,
denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen
haben,
breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 20 Minuten vergehen,
der
Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine
Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und
beginnt
wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die
Tochter, legt
sie auf den Tisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas!
Also
schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt
keiner
etwas. Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem
Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er
an
seine neue Harley und den Trick mit
dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline
heraus. Da
springt der Vater auf und ruft:
"Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!!!?"
Schluss der Vorstellung
Es steigen auf: ArBi's Lieblinge und RW Essen
... beim Bayerischen Fernsehen in der Sendung "Blickpunkt Sport" wurde von Moderator Waldemar Hartmann
im Interview mit Trainer Wolf von Nürnberg beiläufig erwähnt, dass evtl. Klaus Augenthaler
heute als neuer Trainer bei Leverkusen vorgestellt wird ....
@ Gönner: Hoffentlich kann man von Momo erwarten, dass er wenigstens Einsatz zeigt, wo sind wir denn.
Er ist schliesslich Profi-Fussballer und wird nicht fürs Nichtstun bezahlt.
Aber es ist schon zum Weinen:
Hast Du schon mal einen Kopfball von Momo gesehen, der tiefer als 2,50 m kam? 
Warum lernt er es denn nicht?
Das Unentschieden wäre sooooo wichtig
(Punktgleichheit am Schluss der Meisterschaft und Torverhältnis)
Momo hat seit dem Gladbachspiel eigentlich nur noch schlechte Spiele abgeliefert, leider
Schei... 1:3, jetzt kann's düster werden!
Hoffentlich ist Hannover vor dem letzten Spiel gerettet, wie ich es immer voraussage
Die Unseren sind es bestimmt nicht
Das muss weh tun in Bielefeld: "Erzfeind" Bochum gerettet, und Momo spielt nächste Saison 1. BL !
Horror-Szenario vor dem letzten Spiel : Wir müssen vor Hannover 96 in die Knie und betteln:
"Liebe Hannoveraner, lasst UNS bitte gewinnen" ....
Niederlage heute = 36 Punkte = sehr düster
Unentschieden heute = 37 Punkte = Hoffnung bleibt
Sieg heute = 39 Punkte = Befreiungsschlag, praktisch gerettet !
Wieviele Dauer-Saisonkarten hat denn Bielefeld für die laufende Saison abgesetzt? Ich glaube zirka 10 000.
Der SC Freiburg spielt in der 2. BL, ist einwohnermässig einiges kleiner als Bielefeld, hat keine Gross-Industrie und hat über 17 000 Saisonkarten für die 2. BL verkauft.
Für die nächste Saison in der 1. BL rechnen die Süddeutschen wieder mit über 23 000 verkauften Dauerkarten. Das heisst, das Dreisam-Stadion ist praktisch immer voll.
Zahlen von denen Arminia Bielefeld leider nur träumen kann.
Ich schaue am liebsten auf "ntv" die Börsenindexe und Börsenkurse, vor allem dann,
wenn sie im "grünen" Bereich sind!
Goran Curko ist aber definitiv nicht schuld an der schlechten Tabellenlage des SSV Reutlingen.
Er hat insgesamt bei den Schwaben seit seinem Abgang von Bielefeld eine gute Leistung geboten.
@ Jumboletto: Chapuisat wurde "gross" bei Lausanne-Sports und dann beim vielgeliebten BVB
@ Toto: Karlheinz Riedle hat ein Hotel im Allgäu und spielt nicht mehr Fussball.
evviva!
Karl-Heinz Riedle Aktiv- und Tagungshotel
Kalzhofer Str. 30
87534 Oberstaufen Tel: 08386 / 93290
Fax: 08386 / 932929
E-Mail: info@evviva.de
Treten Sie ein und fühlen Sie sich wohl
- Wir erwarten Sie im evviva!
Ein laues Lüftchen im Frühling, sonnenglitzernde Sommertage, die phantastische Farbpalette des Herbstes, weiß-funkelnder Schnee im Winter ... bei uns im Allgäu ist jede Jahreszeit ein Fest für die Sinne
Es gab zur Umfrage folgende Stimmen :
Total 40 Stimmen
13 schauen ins hübsche Gesicht
9 auf den Busen
7 auf den Ar - äääh Po
5 auf die allgemeine sympathische Erscheinung
4 auf die tollen Beine
1 hat ne blöde Alte
1 "schaut" nur auf innere Werte
... und als schwul hat sich noch keiner geoutet ...
LAUSANNE k.o. – Ende, aus, fertig für Lausanne-Sports
Klub kommt jetzt unter den Hammer. Spielte auch in der NLB keine Rolle mehr.
Mit Lausanne verschwindet nach dem FC Lugano innert sechs Wochen der zweite Schweizer Traditionsverein von der Bildfläche.
Lausanne, 7-facher Schweizer Meister, mehrfacher Pokalsieger und vor 3 Jahren besiegten sie im Uefa-Cup noch Ajax Amsterdam!
Lausanne ist die 5.-grösste Schweizer Stadt.
Gestern erklärte Präsi Philippe Guignard den gerichtlichen Nachlass als definitiv gescheitert. Und sagte leicht zynisch: «Es ist besser, dass uns Stadt oder Kanton nicht noch in letzter Minute geholfen haben. Denn Lausanne interessiert in der Region keinen mehr.» Harte, aber leider zutreffende Worte.
Wie geht es weiter? Die Spieler – ihre Versicherungsprämien sind bezahlt – wollen die Saison zwecks Werbung in eigener Sache zu Ende spielen. Wer im Klub ausgebildete Spieler übernehmen will, muss eine Entschädigung bezahlen.
Der Neustart ist in der 4. Liga interregional geplant.
Wie soeben gemeldet wird, übernimmt Bruno Labbadia ab kommender Saison das Traineramt bei Darmstadt 98.
Darmstadt lîegt zurzeit auf dem 15. Platz der Regionalliga Süd, nachdem sie zu Beginn der Saison
wie ein sicherer Aufsteiger ausgesehen hatten.
Labbadia spielte von 1984 bis 1987 in der 2. BL für Darmstadt.
Der Vertrag gilt auch, falls Darmstadt in die Oberliga absteigen sollte.
Geschichte war vor (verschweigen wir das besser mal) Jahren mein Lieblingsfach zusammen mit Geografie. Deshalb interessiert mich die laufende "Cherusker-Story" sehr.
Ich als "Eidgenosse und Gebirgsjäger" (X-man weiss wovon ich rede) lernte in der Schule, dass die kulturlosen Barbaren (also die Germanen) die Römer in ihrem Vormarsch nach Norden in Mitteldeutschland ganz überraschend besiegten.
Wir, die damaligen Helvetier und die mit ihnen verbundenen Rauriker waren schon unter römischer Herrschaft, da die Römer uns in der Schlacht bei Bibracte (58 v. Christus, Nähe Genf) am Auswandern nach Südwestfrankreich hinderten. und uns in die alte Heimat zurückschickten.
Im Jahre 107 v. Chr. hatten die Helvetier das eindringende römische Heer noch vernichtend geschlagen, nun mussten die Söhne mitansehen wie Cäsar binnen weniger Jahre ganz Gallien bis an den Rhein unter römische Herrschaft brachte.
Im übrigen fielen die Germanen (Stamm der Alemannen) immer wieder mal plündernd bei uns ein und der die Grenze bildende Hochrhein bot keinen wirklichen Schutz vor den "Barbaren". 
Damit war das Gebiet der Schweiz und seine Bewohner sich selbst überlassen, auch wenn sie de jure noch einige Generationen lang dem weströmischen Reich und dessen germanischem Nachfolgestaat dem Ostgotenreich angehörten. Das ausgeraubte, nur noch dünn besiedelte Land bot, auch unverteidigt, den Germanen keinen Anreiz mehr zu weiteren Einfällen.
So arme Schweine waren wir heutigen Schweizer damals!
Das würde mich auch sehr interessieren. Kann ich mir aber ehrlicherweise nicht vorstellen.
Artur Wichniarek will sich doch sportlich auch verbessern, und da sind die Aussichten in Berlin einfach besser.
Was nützt uns ein halbherziger Wichniarek?
Es wird in der neuen Saison für uns so oder so wieder (sehr) schwer!
Zitat Bulldozer: In erster Linie entscheideit Benno welche Spieler er gerne haben möchte, und welche nicht.
Benno kann wohl eine "Wunschliste" erstellen, die letztendliche Entscheidung hat dann aber der Verein (und die leere Kasse)
Oder hast Du das Gefühl die halbe Kiste (500 000 Euro) für Marek Heinz liege schon abgezählt im Tresor der Arminia?
@ Herr N. Häuser:
... ich predige hier schon seit Wochen, dass Bielefeld UND Hannover vor dem letzten Spiel gerettet sind
... so ganz langsam glaube ich nicht mehr an meine Vorhersage
